«8 основных причин, по которым дети не слышат родителей»

Дмитрий Карпачев, психолог-практик

«Говоришь, говоришь, как горохом об стену! Сто раз надо повторять! Пока не крикнешь до него не доходит!»

Родители очень часто жалуются на своих детей. Жалуется на то, что те их не слышат.

Меня зовут Дмитрий Карпачёв и в этом видео мы рассмотрим 8 основных причин, по которым дети не слышат родителей.

Ошибка No1. Отсутствие зрительного контакта

Детям свойственно увлекаться, и чем младше ребенок, тем меньше у него объём его внимания. Поэтому очень часто дети, которые увлечены игрой, они попросту не слышат родителей. Они, в прямом смысле этого слова, не слышат. И поэтому, если вы обращаетесь к своему ребенку, который чем-то занят, и он вас не слышит, перед тем как орать, наказывать или ругаться, просто установите с ним зрительный контакт. Подойдите к нему, положите ему руку на плечо и вот тогда, когда он посмотрит вам в глаза, тогда и повторите свою просьбу.

Ошибка No 2. Два в одном. Этот принцип хорош только в том случае, если вы покупаете моющее средство. Но иногда эту идею родители используют, общаясь с ребёнком. Когда они говорят ребёнку: «Так, давай быстренько раздевайся, мой руки и садись за стол», они тем самым сообщают целую цепочку действий, которое, как бы это странно не звучало, может ускользнуть из внимания вашего ребёнка. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок сел за стол, то не надо эту просьбу сопровождать целым рядом других рекомендаций. Вы либо сразу ему скажите: «Сядь за стол», либо в начале озвучьте: «Пойди переоденься в домашнюю одежду», после того как вы увидите, что он переоделся, отправьте его вымыть руки и после того как он вымыл руки пригласите его за стол. Когда вы сопровождаете свою главную просьбу целым набором сопутствующих рекомендаций,

вероятность того, что ваш ребёнок будет способен вычленить из ваших пожеланий главное, уменьшается. Поэтому лучше эту ошибку не допускать. Одна просьба — одно действие.

Ошибка No3. Много букв. Очень часто родители наблюдая неугодное поведение ребёнка, способны выдать следующую тираду: «Петя, сколько раз тебе можно было говорить?! Прекращай прыгать с дивана на кресло! Ты что забыл, как упал и губу разбил?! Опять хочешь себя убить?!». Я, конечно же, понимаю, что родитель, который выдаёт вот это вот, у него реально накипело. Он не может себе позволить такую роскошь, как прыгать с диван на кресло, и он из зависти запрещает это делать ребёнку. А может быть действительно не хочет потом отмывать новый ковер от детской крови. Но что он хотел этим сказать? Во-первых, нужно понимать, что дети живут в моменте, здесь и

сейчас. И поэтому то, что вы его отсылаете к какому-то прошлому опыту, о котором он якобы должен помнить, и он вот именно в этот момент, когда он там круги вокруг дивана нарезает, почему-то вспомнит об этом. И сопоставит это, что было раньше, с тем, что происходит сейчас. Но так не будет. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок прекратил что-то делать, не надо ему вспоминать то, что было. Не надо рассказывать и быть многословным. Конкретно ему скажите: «Не прыгай с дивана на кресло, ты можешь упасть». После того как вы увидели, что он вас услышал, можно напомнить о том, что было ранее. Но, задвигать вот эту вот тираду, да еще в тот момент, когда ребёнок увлеченно чем-то занят, это бессмысленно. И в этой ситуации ребёнок, скорее всего, вас не услышит. А если услышит, то не очень поймёт, что конкретно вы от него хотите.

Соответственно одно требование, которое вы озвучиваете, должно быть максимально

лаконичным и понятным. И обсуждение этого требования возможно только после того, когда вы убедились, что ребёнок вас услышал.

Ошибка No4. Неочевидные просьбы. Очень часто вместо того, чтобы напрямую о чём-то ребёнка попросить, родители озадачивают его вопросом, из которого якобы он должен сделать какие-то выводы. Например, «Сколько ты ещё будешь ходить растрёпанный?», «Тебе что, нравится ходить с грязными руками?». Вроде, как бы, нам взрослым понятно, что подразумевается, что родителям не нравится, что ребёнок растрепан и что у него грязные руки. Но понимает ли это ребёнок? Зачем ему решать эти квесты, если вы напрямую можете сказать: «Заправься. Помой руки». А если вы ещё у него спрашиваете: «Тебе что нравится ходить в таком виде?». То тут вообще есть вероятность того,

что он скажет: «Ну да. Нормально». И тогда, вроде, как бы уже не понятно, почему вы его

будете заставлять что-то делать. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок что-то сделал, не надо задавать вопросы, где он между строк должен понять, что вы от него хотите. Скажите ему об этом прямо. Кстати, тоже самое касается и взаимодействия с мужчиной. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина вас понимал, не нужно рассчитывать на то, что он будет читать между строк. Не надо говорить как-то завуалированно, мол, он же сам должен догадаться. Говорите прямо. Здесь всё очень просто. Вы хотите быть правой или счастливой? Он, конечно же, должен догадаться, понять, прочесть между строк. Должен, но вряд ли будет это делать. Поэтому, если хотите, чтобы он что-то сделал, скажите об этом прямо.

Ошибка No 5. Запреты команды. Иногда родители, сами того не понимая, подсказывают ребенку, что нужно делать. Например, фраза «Не лезь на дерево» может обратить внимание ребенка на то, что тут есть дерево, на которое можно залезть. Или же во время приема ванны, вы говорите: «Не брызгай душем». По сути, вы тем самым, подсказывает ребёнку, что нужно делать. Наша психика устроена таким образом, что то, что мы слышим, мы это визуализируем. Что вы себе представляете, когда слышите фразу: «небегущий человек»? Несмотря на то, что я сказал, что человек небегущий, он у вас таки бежал. Чуть-чуть, может быть недолго, но бежал. И так устроено наше мышление.

Как не думать о белой обезьяне? Есть только один способ не думать о белой обезьяне — это сосредоточиться на розовом слоне. Но как только мы вспоминаем о том, что не надо думать о белой обезьяне, мы сразу о ней начинаем думать. То же самое касается и запретов с частицей «не». Когда вы просите ребенка что-то не делать, он должен себе это в голове визуализировать. «Не лезь на дерево». И для того, чтобы не лезть на дерево, он должен представить себе, как он лезет на дерево. А потом запретить. «Не брызгай душем». Для этого он должен представить себе, как он брызгает душем, а потом себе это запретить. А в тот момент, когда он себе это будет представлять, во-первых, это может оказаться очень интересным, а во-вторых, он может это представить и сразу сделать, не успев себе это запретить. Поэтому любые просьбы лучше оформлять без частицы «нет», используя прямые указания к действию. «Направляй душ в ванную», «играй на поляне, не на дереве, а на поляне». Когда вы фокусируете внимание ребёнка на своей просьбе, и она у него максимально однозначна, ему гораздо проще эту просьбу выполнить.

Ошибка No6. Радио Свобода. Очень часто дети попросту игнорируют родителей, не обращают на них никакого внимания. И происходит это потому, что родители напоминают не родителей, а радиостанцию, которая где-то там, в фоновом режиме, о чём-то вещает. Вот вы как с радио взаимодействуете? Ну, оно там себе о чём-то говорит, и вы не обращаете на это внимание. Причина такого отношения к родителям, как к радио, заключается в том, что все их запреты, все их просьбы, они никогда не идут дальше просьб и запретов. Максимум что делают родители, они просто повторяют это в сотый, двухсотый, в трехсотый раз. И ребёнок не сталкивается ни с какими санкциями, ни с какими наказаниями. В итоге он понимает, что родители там о чём-то говорят и можно не обращать на них внимания. Если вы хотите чтобы к вашим словам относились чуточку лучше, чем к словам которые ребёнок слышит по радио, необходимо использовать следующий принцип: вы просите о чём-то ребёнка максимум три раза. Первый раз вы его о чём-то просите и, если он не обращает на вас внимание, вы к нему подходите и убеждаетесь в том, что он вас услышал. Во второй раз вы его о чём-то просите уже

предупреждая, что это вторая просьба. И если вы попросите его в третий раз, то будут какие-то санкции за невнимательное отношение к вашим словам. И вот третья просьба, она уже должна сопровождаться санкциями. Ребёнок должен понимать, что, если вы его о чём-то просите, это не просто так. Если вы просите, он должен это сделать, потому что вы сделаете всё, чтобы он выполнил ваше требование. Тут, конечно же, не стоит

перегибать с просьбами, потому что родители считают, что любое их слово — это закон,

который ребёнок моментально должен выполнять. Но в таком случае ребенок сталкивается слишком с частыми попытками управлять его поведением. Будет скорее всего сопротивляться, поэтому если вы что-то от ребёнка требуете, это должно быть чем-то важным. И это должно быть однозначно сделано Если вы замечаете за собой привычку повторять это по 5, по 10, по 12 раз, проблема не в ребёнке, проблема в том, что вы не сформировали у него должного уважения к вашим словам, позволяя ему их игнорировать. Поэтому свои требования вы озвучиваете максимум три раза.

Ошибка No7. Крик. Иногда родители для того, чтобы добиться от ребёнка послушания, для того чтобы он сделал то, о чём они его просят, используют крик. И считают это чуть ли не единственным способом коммуникации с ребёнком. Но у этого метода есть несколько недостатков: Недостаток 1. Да вполне возможно ребёнок и сделает то, о чём вы его попросили, но вряд ли он будет понимать, что происходит. Очень часто в момент крика дети просто теряются, и они тупо делают то, о чём вы говорите. Ключевое здесь слово «тупо». Они не понимают, не осознают, не отдают себе отчет в том, почему это нужно сделать. И очень часто, потом на них нужно будет кричать ещё раз, потому что они таки и не поняли, что же в тот момент они делали. Ну, вы себя вспомните в те моменты, когда на вас кто-то грозный очень так серьезно орёт. Некоторые взрослые люди в эти моменты просто теряются, что говорить о детях. Второй недостаток этого метода заключается в том, что ребёнок понимает, что к родителям нужно всерьез относиться только тогда, когда они орут. Если родитель говорит что-то спокойным голосом, это можно игнорировать. Он будет орать, тогда я к нему и прислушаюсь. Вы хотите так общаться со своим ребёнком? Если нет, тогда меняйте привычку. Учитесь быть понятными не только с помощью крика. Ещё один недостаток этого метода заключается в том, что вы, так общаясь с ребёнком, показываете ему как нужно общаться с вами. Если вы можете на него кричать, если вы с помощью крика пытаетесь донести свою точку зрения и это для вас единственный аргумент, то однозначно чуть позже, если он сейчас уже этого не делает, чуть позже начнёт, он именно так будет общаться с вами. И это будет его аргумент — крик и повышение на вас голоса. Хотите вы этого? Вряд ли.

Если вам не подходит такой формат общения, значит вам стоит по-другому учиться доносить свою точку зрения до ребенка. Если он вас не слышит, то нужно понять почему он вас не слышит. Да, крик в каких-то ситуациях может быть оправдан. Когда ребёнок действительно чем-то увлечен и вам нужно быстро обратить на себя внимание. Тогда вы можете повысить голос, но здесь вы повышаете голос для того, чтобы выделиться из общей массы, а не для того, чтобы наорать на него. Не потому, что вы потеряли над собой контроль. Тогда в таких случаях крик уместен. Но если вас ребёнок не слышит, когда вы говорите спокойно, вполне возможно, он либо вас в принципе не слышит в этот момент, поскольку увлечен чем-то другим, либо он не считает, что вы как-то можете аргументированно объяснить, почему ему это нужно делать, либо не делать. И тут конечно же вопрос за аргументами, которые именно вы должны подготовить. Кроме того, нужно понимать, что крик — это хороший инструмент влияния пока ребенок мал, пока Ваш крик звучит для него очень грозно. Но в подростковом возрасте, когда ребёнок будет в одной с вами весовой категории, кричать на него уже будет не очень эффективно.

Ошибка No 8. Жизнь у железный дороги. Те, кто живут возле железной дороги, они не слышат поездов. И если вы приходите к ним в гости и спрашивайте: «Да как вы можете тут жить?», они скорее всего вам буду рассказывать о том, что пока вы не обратили внимание на то, что только что проехал поезд, они этого даже не заметили. Происходит это потому, что их психика адаптируется под условия внешней среды, и порог восприятия существенно повышается. И поездов они не слышат, в отличие от вас, для

которых это что-то из ряда вон выходящее. Соответственно, этот же принцип работает и по отношению к детям, которых очень часто отдергивают. Дети игнорируют слова родителей исключительно потому, что слишком часто, долго и много слышат запретов в свой адрес. «Так не делай. Туда не ходи. Сядь. Одень. Застегни. Расстегни. Ешь медленнее. Пей быстрее». Когда они слышат такой поток указаний, они просто перестают эти указания воспринимать. Для них слова родителей превращаются в какой-то белый шум. Вот в эти поезда, которых они не слышат. Потому что слишком часто они со всем этим сталкиваются и у них срабатывает вполне нормальный, естественный, закономерный механизм вытеснения. Ребёнок, которому очень часто и много родители запрещают, он очередной запрет всерьёз не воспринимает. И, с другой стороны, ребёнок, у которого в жизни запретов очень мало, которому практически всё

можно, и здесь он слышит «нельзя», для него это как гром среди ясного неба.

«Нельзя? Интересно, интересно, о чём идёт речь». А если бы он слышал каждый день «Нельзя. Нельзя. Нельзя. Не трогай. Прекрати», то для него это очередное нельзя. 154-ое, 268-ое и конечно же оно такое же неважное, как предыдущие 313. Обратите внимание на то, как часто вы что-то указываете собственному ребёнку. Как часто вы пытаетесь регламентировать его поведение. Как часто вы его одергиваете, заставляете, призываете, определяете, запрещаете, требуете. Если вы в течении прогулки делаете это слишком часто, то, скорее всего, ваши запреты, ваши требования, ваши ограничения для него ни о чём. Их слишком много. Если вы хотите, чтобы он внимательно относился к вашим запретам, ваших запретов должно стать в разы меньше, и запрещать стоит только то, что на самом деле является принципиальным и важным. Но для того, чтобы Вы точно знали, что можно вашему ребенку, что нельзя; что принципиально, а что не очень, вам конечно же необходимо разбираться в нюансах детской возрастной

психологии. Вот, например, если мы говорим о детях дошкольного возраста, то некоторые родители попросту запрещают им бегать. Полностью игнорируя тот факт, что именно в движении они развиваются, именно благодаря движению развивается их опорно-двигательный аппарат, развивается их нервная система, развивается вестибулярный аппарат. Ребёнок дошкольного возраста, который не бегает — это очень странный, подозрительный ребёнок, которого нужно показать детскому психологу и неврологу. И вот таких вот нюансов, связанных с детской возрастной психологией их достаточно много.